u mom životu sreća je vrlo kratka....a bol i patnja tu su stalno....

uf....duuugo me nije bilo...tj. napisala sam ja postove ali su mi ih obrisali...onda kad su brisali postove....
ah evo opet mi se vratila želja da pišem ovaj blog...
puuno se toga dogodilo dok me nije bilo....
ali eto mislim da ću sad ćešće pisat blog...ali neću vam ništa obećat...

joj u zadnje vrjeme sam užasno sretna...

prije mjesec dana najbolja prijateljica mi je završila u bolnici...konj ju je kopitom u glavu....
svi smo bili shrvani...uopće nisam mogla doć k sebi.....bila je mjesec dana u komi....
i sad nakon tih mjesec dana napokon se probudila i progovorila....što je najbolje svega se sjeća....
jučer smo se ćak i ćule....još je u bolnici ali me je nazvala njena mama i dala mi nju....
bila sam presretna...i još sam uvjek....u ponedjeljak ću vjerojatno ić k njoj...
malo me strah neznam što joj smijem a što nesmijem reć....ali važno mi je samo da ju vidim....eto užasno sam sretna zbog nje...

a ljubav...ma ljubav je u totalnom....k____
da još uvjek sam s onim istim dečkom....da već 8 mj.
ali napravila sam jednu veliku glupost...a sad se kajem.....ali on mi to nikad neće oprostit....čak štoviše 100000% sam sigurna da će mi vratit....danas smo se tolko posvađali....da neznam....neznam kaj da radim.....
a eto dosta sam vam napisala idem.....

pusa svima....

evo dugo me nije bilo na blogu...ali komp mi se je strgaoi nisam mogla....
neznam ali razmišljam o zatvaranju bloga....došla sam vam samo na kratko napisat par rjeć i nemogu vas komentirat.....za par dana doć će mi komp..pa ću vas komentirat...i reć vam što sam odlućila dali ću još pisat ovaj blog..ili ga zatvaram....

volim vas sve....

pusa...

stvarno vam svima hvala na komentarima.....pomogli ste mi da dobro razmislim o nekim stvarima.....
kao naprimjer da je ipak nekima stalo do mene....ma ljudi moji volim vas sve.....

još uvjek sam tužna i samo bi plakala...ali ne kužim....neznam zašto...
tako male stvari me rastuže.....jučer me je čak i dečko pitao zašto sam tako tužna....
nisam znala šta bi mu rekla bilo mi glupo mu reć pravi razlog.....ali sam ga je svatio....
i eto....sve je ok.....samo ja sam i dalje tak bezvoljna....za školi imam toliko toga za naućit...
a ja nemam snage....još uvjek me malo drži ova glupa bolest...ali to će ubrzo proć...
a tuga će zauvjek ostat....u školi sam nasmijana....pozitivna....i ne želim pokazat koliko sam
tužna.....ali kad dođem doma...kad se zatvorim od svih.....kad ostanem sama....
opet bi samo plakala.....toliko mi se glupih stvari mota po glavi....stvarno ne kužim zašto
je sve to tako....zašto???.....

pa eto tako da vam se javim malo i zahvalim na komentarima....
pusa svima i volim vas jako...
i poseban pozdrav šaljem...smrt i nashvaćeno....a veliku pusu svom dečku....(iako on to neće proćitat)
volim vas...........

e ja vam se isprićavam što vam se nisam javljala i komentirala vas...
ali nisam mogla na internet.....ali sve ću ja to nadoknadit....

nego eto još uvjek nisam baš najbolje.....eto neznam kako da vam opišem kako se
osjećam.......možda koda opet nikom nije stalo do mene.....neznam....opet se osjećam
tako sama....koda nikog na svjetu nema....samo jedna osoba može me utješit....
onako da sam stvarno sretna,nasmijana i da zaboravim na sve probleme oko mene.....
mislim da pretpostavljate tko je to.....da to je moj dečko......joj nemate pojma koliko ga volim....
da nema njega ja stvarno neznam šta bi već ućinila.....on mi daje potporu...želju za životom....
on mi je jednostavno sve......ali nekako sam i snjim u zadnje vrjeme malo u ćudnim odnosima.....
na trenutak sve je ok...ćini mi se koda razumije svaki moj problem...i onda najedamput koda ga nešto pukne uglavu......tak postane hladan...i više ga stvarno ne kužim.....toliko sam puta već mislila to je to to je kraj.......snama je zauvjek gotovo...ali ipak svaki se put pomirimo.......zašto?....zato što ga ludo volim...i nemogu bez njega.......život bez njega potpuno je crn...ovako bar imam nekog tko mi uljepša dan.....
joj ljudi moji OBOŽAVAM GA........

ništa idem sad....kiss

eto sa dečkom je sve ok....he možda ljubav ipak sve pobjeđuje.....
a neznam...hvala vam svima na komentarima i savjetima.....
neznam...na trenutak sretna sam i nasmijana....napokon
se smijem od srca....i onda najedamput nešto pukne i sve mi se
opet sruši.....opet bi samo plakala.....znam možda je ovo samo nekaj moja glupa
faza u pubertetu ubiti ja se nadam da je to samo moja faza....da će sve to ubrzo proć...
i da ću ubrzo shvatit.....da nije sve tako crno...i da trebam voljet svoj život i uživat
u svakom trenutku.....eto to mi je sve rekla mama...a ja se nadam da ću i ja jednom to
otkrit i uživat u svakom trenutku svog života.....živjet punim plućima....heh da....
neznam zašto se stalno osjećam tako ćudno...zašto stalno mislim na glupost....
na to kako će se nešto loše desit......ništa ne kužim......


kiss...

stvarno neznam....eto opet se osjećam kao da nikom nije stalo do mene.....
koda su me svi napustili....ostala sam sama.....samo plaćem....neznam šta bi drugo...
samo suze me nisu još napustile......nikog nema kraj mene......sad kad ih ja trebam....
potpuno sam sama......ni sama neznam što osjećam..........
s dečkom sam se opet nešto malo posvađala.....a sve je kriva moja ljubomora.....
a nemogu si pomoć kad ga volim i stalo mi je do njega....nebi podnjela da me ostavi
zbog druge ili da me prevari....ne nebi to podnjela.......on mi je sve.....samo njega još imam...
svi su me drugi napustili......a sad se i on nešto ljuti......stvarno više neznam ima li smisla ići dalje....
stvarno neznam..........

izgubila sam se u gradu
čije ulice nemaju imena
tamo gdje ne postoje putokazi
tamo gdje ne postoje karte
izgubila sam se u gradu koj nema imena,
a samo glavna ulica nosi ime
glavna ulica je "bol"
i kad prolaziš dugim,mračnim
i bezimenim ulicama,
neznaš što da osjećaš
sigurnost ili strah.
strah prema nepoznatom
što se krije iza ugla
i nikad neznaš što te čeka
jer neznaš ime sljedeće ulice.
znaš samo da jednom češ otić,
a moraš proć kroz glavnu ulicu,
ulicu bola patnje i suza.
i neznaš što te poslje čeka.



pa eto nadam se da vam ova pjesma sve govori......mislim da super iskazuje moje osjećaje.....
kiss...svima

možda nije sve tako crno....sad bar znam da postoji i ''rozi svjet''
samo.....on nije dugotrajan....bila sam sretna......uživala sam......ali neznam....najedamput
opet sam postala tužna....osjećam se koda nemam nikog....bojim se nekih stvari....
i što je najgore......opet se bojim što mi nosi budučnost............kakve crne trenutke......
neznam zašto opet.......ali tak sam tužna........opet sam se poćela smijat onim svojim lažnim osmjehom....neznam......ne kužim kaj se opet dogodilo...zašto je sve oko mene opet potonulo....
mislia sam da ću napokon bit sretna......sad kad sam skužila da moram drugim...ljepšim oćima gledat na život........ali eto u meni se opet nešto slomilo.....i neznam....samo bi plakala i plakala....
ništa ne kužim......
neznam stvarno šta da vam više pišem.......

kiss....voli vas tužna....

ej ljudi moji ja se isprićavam kaj vam dugo nisam pisala ali nisam mogla na internet.....
pa eto kao što vam naslov kaže vraćam se sretna i nasmijana.......neznam zašto.......jednostavno se osjećam....happy.....poćeli su praznici napokon se mogu od svega odmorit....to će mi još više pomoć da rješim neke stvari koje me muće.........pa eto jedva ćekam novu godinu.....ma bit će zakon......
i što je najvažnije ostvarila mi se želja da na novu godinu budem sa dečkom......... ha znam sad si sigurno mislite kakva je to zabava kad ti je dečko kraj tebe....ma stalno smo zajedno i ja znam da se sa njim mogu super zabavit....mislim bit će nas još ali meni je najvažnije da bude on.......joooj ljudi moji ja sam vam užasno jako zaljubljena........i napokon sam sretna......shvatila sam da moram na
svjet gledat sa puno više pozitivnosti....da moram bit uporna i uživat u svakom trenutku života......jer nikad neznamo kad nam je zadnji dan.........shvatila sam da ono što nam je naj dragocjenije moramo iskoristit do kraja....mislim na život.....shvatila sam da je još puno toga pred menom......da nije baš sve tako crno..........da i ja mogu bit sretna......a što se ljubavi tiće......i patnja zbog ljubavi....hm........kad volim uvjek patimo....to jednostavno neizbježno....jer ako nekog stvarno voliš....a on te povrjedi........nemožeš suzu ne pustit.......jer ljubav to je sreća natopljena tugom......
a ništa dosta sam vam danas napisala......
kiss....

ej ljudi moji....nisam vam dugo pisala i puno se toga dogodilo....
evo malo sam bolje ali ne baš najbolje.....pa da poćnem....
evo u nedjelju sam bila u disku....bio je neki tulum...nešto
nem pojma....većer prije bila sam s dečkom i sve je bilo super...i onda najedamput
neznam....nešto se naljutio...i ja sam samo rekla da idem doma.....u nedjelju kad sam ga pitala jel ćemo se vidjet samo je reko ne......i tak sam ja sa frendicama otišla na taj tulum.....
i bio je tam i moj najbolji frend.....a stvarno mi je super frend i nikad nebi imala niš više od prijateljstva sa njim...........i kaj ja znam neš smo se zezali i ja sam ono ''plesala''
s njim........ono zezancija.....i došli su neki ljubomorni klinci i slikali nas.....i ja si sad mislim kaj on će to vidjet ja ću mu sve objasnit i sve će bit super......ali te budale su ga nazvale i isprićeli mu svakakva sranja........i neznam kaj se dogodilo nešto smo se prepirali i on mi je reko kao....ideš mi na k****.....
i na to sam ja naravno poludila......i jednostavno sam mu poslala da to tak više nejde...da je gotovo........ali je on meni tak tužnu poruku poslao da sam ja samo poćela plakat i htjela se ubit zato kaj sam to napravila..............sad sam 10000000000 puta sigurna da nemogu bez njega i da ga obožavam........i eto tako smo se nešto svađali i nije mi htijo oprostit.....ja sam ga potpuno kužila....ja sam zabrljala i onda sam ga još ostavila.....bila sam u totalnoj komi......i da opet sam rezala ruku........i sad kad smo se pomirili........danas smo bili zajedno i on je to vidio.....
ajme sav je probljedio.....samo je zašutio i onda onak tiho pitao kaj je to smo se dogovorili da to više nećeš radit......ja sam mu samo rekla da mi je u onim trenucima samo to preostalo......
eto svejedno nisam baš najbolje volje....ma sretna sam ja ....presretna kaj smo se pomirili......
ali neznam......ne osjećam se baš naj.....nekak sam svejedno...tužna.....

do idućeg posta.....kiss....voli vas tužna